Sabías que...

Muy pocos saben que antes de la creación del ya conocido Ferrari Testarrossa hubo un coche, fabricado por Subaru, llamado Subaru Testarrosa (con una S). 

Concepto e historia:

Hyun-Soo

El Subaru Testarosa fué un automóvil de turismo del segmento A producido por el fabricante Koreano Hyun-Soo  el año 1998. El modelo se exportó a Europa y a Sudáfrica en 2002. En el 2003 a USA y finalmente en 2005 fue declarado obsoleto.

Diseño de Soo en 1998

Los costes de mantenimiento y fabricación de los Subarus eran elevados; gran calidad en electrónica y navegación y buenos materiales. Esto hacía que los Subarus no llegaran a un mercado más modesto. Hyun-Soo, basándose en el desarrollo de la testa nordkoreana, ideó un sistema de navegación diferente al habitual, más barato y efectivo, el cual se basaba no en un sistema digital como el que acabó imponiéndose, sino por zumbidos. Redució los costes de materiales añadiendo epistolagía de rosa sustituyendo pues los materiales que juntaban el metal. Así, con esta revolución, ideó un prototipo de coche barato, eficiente y seguro.
Introducción en el mercado:                                                                            

Shin-Den, fiel amigo de Soo

Hyun-Soo, a pesar de su idea revolucionaria, no encontraba ninguna marca Koreana potente que desara invertir en su propuesta. Así pues, decidió trasladarse a Japón donde conoció a uno de los de limpieza de Subaru. Gracias a esa estrecha relación pudo entrar en las oficinas y, de manera sibilina, accedió a los datos secretos de diseño y desarrollo. Así pues, el gerente de Subaru  (Ikuo Mori) (sorprendido) encontró los diseños y decidió embarcarse en el proyecto. 

Modelos:
Conbustión: En todos los casos, el automóvil tenía motor delantero transversal, tracción delantera y cinco plazas. Sus motores gasolina eran un 1.2 litros de cilindrada de 65 CV de potencia máxima, y un 1.4 litros de dos válvulas por cilindro y 85 CV, o con cuatro válvulas por cilindro y 100 CV. El Diésel de 1.4 litros en versiones atmosférica de 63 CV o con turbocompresor de geometría variable y 70 CV. 

Subaru Testarrosa a combustión (2003)

Eléctrico: Subaru Mostro su vehiculo electrico Subaru Testarosa Vista Electric Vehicle en el Pabellón Verde de la Feria del Automóvil de Ginebra. Un coche familiarde cuatro asientos, con una autonomía de 160 km y una velocidad máxima de 110 km/h.

Obtuvieron dos premios por su participación en el Desafio del Coche del Futuro (Future Car Challenge) de Brighton-a-Londres del Royal Automobile Club. Una versión especial, el Subaru Testarosa EVX, participó en el concurso Automotive X Prize, uno de los más prestigiosos eventos del mundo relativos a vehículos respetuosos con el medio ambiente.

Subaru Testarrosa Eléctrico (2002)

Comenzaron a distribuirse a flotas de vehículos en el Reino Unido a partir del verano de ese año y, en el resto de Europa, se tenía previsto lanzarlos en Polonia, Italia y España. El precio recomendado sin IVA sería de 25.862 € a los que habrá que descontar 5.172 € de las ayudas del gobierno central y luego sumar el impuesto.

Hyun-Soo mostrando  su enfado con Subaru

El declive y enfado de Hyun-Soo:
En el año 2004, Subaru Testarosa fue todo una revolución en la industría del automovil. Así pues, los diseñadores de Subaru intentaro llevar el coche un pasó más allá y quisieron que el coche pudiera circular por la nieve o desierto. Eso no gusto a Hyun-Soo, ya que para ello tendrían que substituir la Rosa por Margarita, y él era contrario. Así pues, los de Subaru despidieron a Hyun Soo y decidieron hacer el modelo. El problema fue llevado a los tribunales y Hyun-Soo ganó el juicio, y decidió quedarse con un solo Subaru Testarrosa y parar la producción.

"Un mundo donde es tan fácil cambiar una rosa por una margarita, no merece un Testarrosa"
(Hyun-Soo)

Neutrex y la intrépida mujer del futuro

El anuncio de Neutrex es el anuncio con más cojones que he visto en mi vida.

Lejos de plantearme como reaccionarías si estás lavando la ropa tan tranquil@ y te aparece una tía con el pelo azul y cara de anfetaminoide y te empieza a contar cosas sobre lejía, si vosotros tuvierais una máquina del tiempo, ¿que haríais? Yo claramente pillaba y adivinaba los números de la lotería y a forrarse. O haría como en Austin Powers y miraría que empresa o productos van a triunfar y a invertir. También podría dedicarme a usar mi conocimiento del futuro para ser un buen samaritano: ayudaría a los mas necesitados, combatiría contra el mal, crearía vacunas para enfermedades no resueltas, convencería a Metallica de que lo del Lou Reed es una mala idea, haría cosas... nose... ¿inteligentes?

Pues fíjate tú la única persona por ahora capaz de viajar en el tiempo, la única que sabe la verdad, la única que puede ayudarnos, no se le ocurre otra cosa que traer una puta legia del futuro que deja la ropa más blanca. ¿WTF? Tendrían que colgarla solo por acer(sin ache (sin hache también)) algo así. 

Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

Diada de Catalunya

Twitter españa ha censurado como hashtag a viacatalana. Viva la libertad de expresión. Por cierto, mientras unos salían a la calle de manera pacífica, otros han entrado en la delegación de la Generalitat en Madrid y se han liado a golpes. Si ha eso le sumas lo del café con leche cada uno queda perfectamente retratado.

Enhorabuena por hacer el ridículo.

Internet, ¿Qué coño es eso de internet?

Dentro de poco empezaré a darle a mi canal de Youtube. Un canal de guitarra y música donde mostraré algunos licks, estudios, ejercicios, lecciones, transcripciones, opiniones, críticas y todo aquello que me salga del forro.

Internet es un lugar turbio y misterioso. Lejos de dar la chapa como suelo hacer, voy a pegar aquí un dialogo de la peli "jay y bob el silencioso contraatacan" que, aunque no estoy al 100% de acuerdo con lo que dicen, resume bastante bien lo que opino.

"-Tienes razón, así es, porque según los rumores va a dar un montón de pasta.

-¿Qué rumores?

-Los de internet.

-¿¡Qué coño es eso de internet!?

-Es una herramienta de comunicación; se usa en todo el mundo y la gente se conecta para despotricar sobre las películas y compartir pornografía, como esto: mierdacine.com

-Mmm... no, lo único que importa es que unos amargados muertos de hambre a los que no conocemos nos llaman idiotas en internet. Y chavales que no han echado ni un polvo lo leen. Acabar con eso es lo más importante que podemos hacer.

-En resumen eso creo que es, lo más importante ¿no?"

Defensores de la patría

Antes de nada, quiero pedir disculpas: el otro día fui hackeado terriblemente. No se como lo has hecho ni quien coño eres, pero creo que tus ideas dicen mucho de ti (mucho malo quiero decir). Solo de pensar en mi público ruso, (se que soys muchos^^), se me cae la cara de vergüenza. Ellos no habrán podido poner el traductor, ¡así que no habrán entendido nada! Menuda cara de enigma y surrealismo se les habrá puesto, no me quiero ni imaginar lo que estarán pensando de mi. Madre mía, que vergüenza... ¡os pido disculpas de corazón!. Ya he tomado medidas para que esto no vuelva a pasar.

Me gustaría escribir lo que el tipejo este ha puesto, para que se puede pasar el traductor.

"Buenas: Juan al aparato. Me hallo en este lugar porque quiero transmitir mi amor por mi nación, la cual considero la mejor del mundo: tiene playa, buena gente, la tauromaquia, el fútbol... y esa es la razón por la que me desagrada el flujo de inmigración que se encuentra hoy en día, ya que considero que vienen con intenciones de invadir. Lo único que saben hacer es hurtar y quitarnos nuestros puestos de trabajo. Nosotros nunca hemos obrado como tal y considero que el concepto de que fuimos a su tierra es una calumnia para tenernos engañados.

También me gustaría dirigirme a los catalanes de heces que creo que no son conscientes de lo que pone en su DNI, aunque personalmente no me importa demasiado.
Un saludo a mi madre y a mi pareja que me ha enamorado.

¡Arriba España vagina!"

Lejos de decantarme en si estoy de acuerdo con este tipo o no diré que una buena manera de defender una idea de país es, primero de todo aprender a escribir la lengua que se usa, ya que es la identidad. Documentarse, argumentar, usar razonamientos lógicos, saber de que se habla. Es algo que no abunda demasiado aquí. Lo que si abunda es la incultura, la holgazanería, la incompetencia. Y no solo eso, lo peor, encima con orgullo. Esa es la marca España amigos.

"Es una vergüenza que se de dinero para promover los toros y no la cultura."

Urioh eEr mo0[ò.Ó]h'reEno0h

WeEnaAh', eEr Jo0ny al aApaArato0[ò.Ó]h'. Eengo0 aAky ah deEcýh ke mi paAís eh eEr meEjo0h deEr mundo0[ò.Ó]h: ko0ng suU plaAyikah, su geEnteEh, lo0h' to0ro0[ò.Ó]h', eEr furbo0h... po0h eEsoh' no0[ò.Óh' meEh gustaAh' ke' veEngaAng lo0h ynmygraAnteEh' eEso0h' aAh ynvaAyrlo0[ò.Ó]h'. So0lo0[ò.Ó]h' saAvVeEng (con uve) keEh' ro0vaArh y kytaArno0[ò.Ó]h' er traAbaAjo0. No0so'tro0[ò.Ó]h' nuUncaAh heEmo0 eEisho0' eEso0h, eEso0[ò.Ó]h' d'eh' keEh fuymo0h a su tyeErraAh lo0h' dyceEng paAh eEngaAñah'.

Y vo0[ò.Ó]h'so0[ò.Ó]h'tro0[ò.Ó]h' kaAtalufo0h' d myeErdaAh sy no0h saAbeEy lo0h q po0[ò.Ó]h'neEh eEng vueEstro deeney meEh' sudaAh lah' po0yaAh.

1 saAluo0[ò.Ó]h' a my maAreEh y a my nyniaAh q meEh tyeEnEeh' kaAmelaAo0[ò.Ó]h'. 

aArrybaAh España co0ño0[ò.Ó]h'!

aAteEntaAmeEnte: eEr mo0reEnyko0[ò.Ó]h'

Advertencia: el tipo de la foto no se corresponde con el texto

dAnam y sus esbirros

Opinión totalmente subjetiva sin ganas de ponerme en el lugar del otro ni blalbalbalblablabla

Suele pasar que cuando descargamos una serie no está en la óptima calidad que desearíamos ni los vídeos cumplen con toda la información que pone en el link de descarga. Esto me ha pasado este mediodía al querer ver un capítulo de la serie Fringe.

Como hipstersubefotosdepizzasveganotatuadordeanclasamoelmar que soy suelo ver las series en idioma original con subtítulos, porque es más true. Hoy no ha sido el caso, a pesar de que en la descarga ponía que si que estaba en ingles (voy a poner ingles sin acento aviso), me topado con un capítulo doblado a la lengua de Cervantes. Tengo todos los capítulos grabados en DVD por temporadas, así que me niego a volver a descargármelo de nuevo. He decidido verlo en castellano; las carcajadas y el pánico han echo(sin H) resorte en la habitación. La comparación con el doblaje ha sido inevitable:

-Primero tenemos a una Olivia con voz de quinceañera estúpida que cuando le hablan parece que no se entere de que coño le están contando. Encima no sabe ni pronunciar su apellido: “Agente DANAM” ¿DANAM?¿¡ASI SE RESPONDE AL PUTO TELEFONO!? ¿DICIENDO DANAM? ¿Eso qué es? ¿Una marca de yogures?! ¿La H para que esta?!?! ¡La A es neutra joder! asdahlahsd xDDDD

-De Peter weno no me ha gustado pero no era tan feo.

-Charlie Francis es sin duda un crack. Es decir, el tío que lo dobla da un toque interesante que se complementa con el jeto de preocupación que suele tener el personaje. En vez de tener un agente profesional, siempre prestándose a lo que sea necesario, gracias al doblador tenemos a un hombre con voz ahogada (como de esfuerzo ¿sabes?) que combinado con la cara que suele poner el actor parece que tenga serios problemas de estreñimiento.

-Broyles: Broyles (uno de mis prefes) no mola. En ingles tenemos a un tío con voz rasgada, pseudofarruco y serio que te inspira respeto y enigma. En castellano nos topamos con un tío que habla igual que si le estuvieran empalando, uguhgugh venga por favor. Pero bueno, al menos no le llaman “broiles” ni dAnam.
-Pero sin duda, SIN LUGAR A DUDAS, el mejor de todos es Walter Bishop: Walter suele ser un tío alegre, siempre en su mundo, fantasioso, soñador. Un tío que, aunque este como una regadera, no te puede caer mal. Toma drogas, si ¿y qué? Pero es un tío legal, ¿o no?. Pues cuando lo doblan, se va a tomar por culo todo esto. En castellano nos topamos con un Walter con grandes secuelas de la droga, no por lo psíquico, sino por una voz de cocainómano proxeneta que no hay quien se lo quite. Es una voz a lo padrino pero jarto de whisky. Cuando ves la serie en ingles y dice “vamos a preparar LSD” tienes hasta ganas de probarlo, pero en castellano es que da mucha, muchísima grima este hombre. En que estaban pensando a la hora de contratar a ese doblador maldita sea.

Y esto es todo, vaya mierda entrada la verdad XD

La próxima vez que haga una entrada así (sobre doblajes) ten por seguro que será sobre Dragon Ball, donde me lo voy a currar porque, desde mi punto de vista, es de las series peores dobladas. Kiaaa...